Очень понравилась эта штучка:)
Хороший анализ личности:)

А еще я боюсь, что меня читаю те, кому бы я не хотела открываться.
Для каждого человека своя информация.
А тут, прочитал, а потом меня спрашивает-не честно!Я не рассказывала это тебе.
Это как тема про то, что Тема читал мой дневник.А я там писала про страдания, терзания, обиды, слезы.
И я его спросила-ну что же ты не поддержал меня, раз знал, раз читал.
А он ответил, что он не мог использовать эту информацию не в пользу мне,не во вред.
Что-то в этом есть, конечно.
Открытость,откровенность, искренность-это то, что люди не любят, чего боятся, на что обижаются.
Вадим и Артур видели мои дневники, я и не скрывала их. Зато потом при ссорах им было чем оперировать против меня. Ох, как не красиво это было. Но я бы тоже так поступала, зная, что не правильно.
Жалко и грустно.Закрываться не хочу, переезжать тоже, надоело.

Вчера была на выставке. В ТЦ Ереван плаза. В предыдущий раз, когда была в тц заметила афишу, но не решилась пойти одна. На этот раз была компания.
Выставка Фридона Асланяна, сложно назвать его одним словом, художником, графиком, архитектором, скульптором. Талантливый человек талантлив во всем.
Что удивило, посетителей встречал он сам. Когда мы вошли, он поздоровался.
Мы внимательно поизучали картины, они мне напомнили что-то китайско-японское, много деталей мелкими штрихами.
В зале так же находилось 2 стола, на которых он творил в свободное от посетителей время.А Артур мне не верил, что он использует кислотные гелевые ручки как неблагородное орудие труда:)Так вот один стол был с красками, карандашами.Пиджак, яблоко, все так по домашнему раскидано:)
А другой стол был с мольбертом, на котором он создавал портреты при помощи штампов.
Было интересно. мне понравилось.Хотя не скажу, что я поклонник подобного рода мероприятий, мне быстро становится скучно и я теряю внимание. Ну как и во всем у меня.

Сегодня мне был передан гостинец от сестры с братом.
Это очень-очень вкусно.
Легкие, малюсенькие, кунжутные солено-сладкие печенки.
Кстати, в этом духе есть штучки в магазине продуктов в Икее, но эти вкуснее.
Оформление очень красивое.

Начну с предистории.
Давно и совершенно случайно была мною выкачана из интернета эта композиция. В достаточно сложный периуд жизни она у меня играла просто на репите. Слушаешь и трогает тебя где-то внутри, будто что-то такое родное, знакомое.



После, оказалось, что слышала я уже это саундтреком к "Моим черничным ночам".
Обмениваясь с одним человеком ссылками на любимую музыку я впервые заинтересовалась названием.
И увидела, что это вообще связано с фильмом "Дневники мотоциклиста".
Не стала вдаваться в историю, к какому из фильмов саундтрек был выбран первее, да это и не важно, слушая эту музыку, хочется сделать ее саундтреком своей жизни.
После было конкретное прослушивание творчества Густава Сантаолалья. Очень понравилось.
Ну и, конечно, заинтриговал меня этот фильм!
А наталкивание мое на Берналя просто мистическое какое-то.
Очень красивый, очень талантливый, обаятельный!
Герои его такие положительные, им хочется довериться, искренние.
Хочешь-не хочешь, а влюбляешься в него.



Фильм отличный. Потрясающе красивые виды, непременно захотелось в Перу.
Очень понравилось формирование позиций, стремлений героя. В путешествии он нашел себя.
Совершенно точная формулировка как слоган к фильму: "Прежде, чем он изменил мир, мир изменил его"

Кто-то с трудом проснулся по будильнику и собирается на работу, а я в предсонном состоянии.
Точнее, можно даже не спать или спать очень мало, когда некуда вставать.
А лучше спать, лучше не просыпаться. Сны порой гораздо приятней жизни.

С горем пополам посмотрела фильм, сначала предлагал скачиваться 3 дня, потом загрузился на сайте за 4 часа. Не пожалела, что посмотрела, раньше только много слышала.
Не сказала бы я, что это лучшее, что может быть, может, привыкаешь со временем к таким драмам. Однозначно напомнило мне "Вавилон", Берналь там даже тоже с той же актрисой в паре, что мать его здесь играла.
Однако все очень красиво, прочувствованно, тяжело.
Только с мертвыми окровавленными собаками был перебор, конечно. Спасибо, что без чрезвычайно жестоких сцен, а то я слишком чувствительна к ним.

А еще я сегодня наткнулась на тему отдыха по обмену.
Давно интересна была эта тема, но поизучала только сейчас.
Это интересно. Особенно привлекают обмены на месяц и более.
Сайт, который, конкретно посвящен этому, содержит базу людей, в которую я очень с трудом могу попасть.Наш уровень очень разный.
Во всех странах нормальное явление-это двухэтажные частные дома, частная территория, 6 спален и 3 санузла. Когда заинтересует моя однокомнатная на окраине Москвы?
Я задала Артуру сразу вопрос, разглядывая очередной дом, в который ждут гостей: "А что, если туристы нагадят в их прекрасный прудик с золотыми рыбками?".Артур сказал, что, видимо, это только в России нормально.
С одной стороны, открытость, гостеприимство-это здорово, это то. к чему хочется стремиться, с другой-сложно пустить кого-то к себе домой, тем более чужого, чтобы он мылся в твоей ванне, писал в унитаз, трогал твои вещи...
Я вообще болезненно отношусь к некоторым вольностям, которые могут себе позволить люди, находясь в гостях.
Как, например, включить мой компьютер-не проблема, взять из серванта хрустальные бокалы, которые там стоят с античных времен и для красоты. Меня подобные ситуации просто передергивают.
Тем не менее, находясь у родителей- я регулярно пасусь в мамином косметическом шкафчике.Артур спросил: "А тебе было бы приятно, чтобы кто-то так же копался в твоих вещах,брызгал твои духи?".Я сказала, что если я этого не видела и не могу этого как-то заметить, то ради бога!Это с одной стороны может показаться, что вокруг меня все в хаотичном беспорядке, однако я всегда замечу, если что-то переложили или переставили.

Тем не менее, когда нибудь, в любом случае, я бы хотела поиметь данный опыт, отдыха по обмену.
А вот фото дома со своим частным тропическим лесом, который меня добил.



Кто-то выложит красивые фото, а кто-то этот кусок рая имеет в собственности.

После всех моих похождений(писала ли я, что в этот день еще Вадим приезжал?и мы поругались) часа в 4 пришел Артур и у меня началось настроение "щас заплачу".Благо быстро легли спать, т.к. день грозил быть сложным.
Вот вчера еле проснулись.Хотя, после будильника прозвонившего и переставленного на полчаса, я уже не спала а мусолила в мозгу эту ситуацию с Андреем.
Встали, принялись за уборку. Грязи и мусора очень много. А особенно много, когда находишься в чужой квартире. В результате, Артур эксплуатировался, а у меня "ногти", у меня "аллергия", "видишь, у меня все заложено". Ну я уж так откровенно, конечно не отлынивала.
После пары часов уборки поехали по-срочному к бабушке.Так не вовремя.Но ведь в другой день было холодно?!Зато вчера это было совсем некогда,но надо.
Я поболтала с бабушкой, Артур собрал вентилятор, ну мы быстро засобирались домой.
Бабушка показала как они выгуливают кошку.Под балконными окнами есть полка с цветами.Бабушка выходит, отдает команду "гулять",открывает окно, Буся заскакивает немедленно на полку, опирается локтями на окно и смотрит вокруг.А бабушка ее держит за хвост,чтобы не выпала:))Это очень смешно!Гуляет она так:)
У метро на обратной дороге опять смотрела котят, по выходным их всегда там продают-отдают.Один проводил меня взглядом уныло.а я всегда говорила Артуру, что "должен быть знак",чтобы я взяла котенка.Но не решилась, конечно же.
С ужасной грустью смотрела на ободранные обои и матрас диванный, вспоминала кошку свою, как она спала калачиком у меня в голове.:)Какая она сейчас....Но не решусь смотреть на фотки, грустно будет.
Вернулись, я сходила за продуктами, потом я улеглась спать,Артур тем временем гладил.Через час меня разбудил пылесос.Поубирались, приготовили ужин, а там уже и родители приехали.
Усталые, загорелые, довольные.Посмотрели фотографии.Конечно, восторга я не испытала. Не понимаю. как можно ездить из раза в раз в одно и то же место, сидеть безвылазно в отеле, только жрать и изредка купаться.Ну разве что могут быть оправдания в виде начала отношений и невылезания из постели или что этот отдых бесплатный.
Ужас-ужас.
Привезли мне нелепых сувениров.Надо было соглашаться на метеориты,наверное, чтобы им уже денег не захотелось тратить на это барахло.
Мама себе привезла красивые новой коллекции пупыри золотые.Ну положит на полочку....:)
Вобщем, даже не позавидовалось как-то.
Ужасно усталые мы пошли домой, проспали до 17:00.
Артур ищет работу, но все безуспешно, что меня оч. удивляет.
Ситуация с квартирой жутко расстраивает, потому что деньги нужны именно сейчас, ванная комната пустая!Все же решилась взять в долг у родителей.Но этот долг, конечно, означает заминание моей больной истории.Ну что поделать.
И еще я очень хочу машину.Но в отличии от многих людей, их желания превращаются через пару лет в реальность, а мои могут так и остаться желанием.
Так вот, хочу я Хонду Цивик.Из всего однообразия машин-это наиболее подходящее.
Хотя. я знаю как мне передумать.Рассказать об этом маме.Она скажет "фу" и эта машинка мне быстро разонравится.



Пока искала картинку, прочитала: "На вопрос, какой автомобиль вы бы купили за 25 тыс. долларов, восемь из десяти опрошенных женщин ответили: Honda Civic. "
Поздравьте меня с посредственностью!

Так вот. Продолжение истории.
Во-первых, спасибо Лене, за достойный ответ на мою недостойную просьбу.
Спасибо Тане, за то, что откликнулась, несмотря на отсутствие общения и грубый последний разговор.Что звонила и не раз.
Спасибо Марине, за то, что я вообще не ожидала ее поддержки, но чувствовала неравнодушие.
А главное, спасибо сестре Кате, что без разговоров позвонила и узнала наконец-то его телефон.

Да, я ношу вытертые старые майки, не причесываюсь, не крашусь.....но это всего лишь антураж....в любом случае, я само воплощенияе изящности и женственности, если не сказать гламура.
В его случае, цыгаретка в зубах, вытянутые треники были четким и честным отражением его быдлянской натуры.
состоялся у нас телефонный разговор, признание кто я есть.Вспомнил, ответил взаимной симпатией.
Контакт не пошел, шел абсолютный тупняк.
Жаль-жаль-жаль.Я большие надежды возлагала на 32 года.
Ну для полноты уверенности, я согласилась даже на встречу в полвторого ночи.Погуляли.
Он-полнейшая блевотня.
Даже жуткое желание этого(в принципе большого мужского тела) тела(отдельно от его тупой пустой бошки) не дало мне пойти дальше обнимашек.Ну не могла я включить животное и все.
Вобщем, полнейший крах и разочарование.
Надеюсь, это мне никак не навредит.Все-таки один подъезд, да и общается он со всеми жильцами....ну посмотрим-посмотрим.

Рррр...какая забавная история.
Спускаемся по ступеням, а он стоит такой, как обычно, курит...ммм...ну то что надо, простой,домашний,курящий на лестничной клетке в спортивных штанах.
Давно присматриваюсь, но вот с какой стороны подойти не знаю.
Почему-то работает чувство "сгорания от стыда".:)
Но сегодняшний голый торс меня покорил и сподвигнул на активную работу мозга на тему нашего сближения.
Нет, он,конечно,не мой мужчина.по прогнозам мой должен ехать или планировать или уже приехать в Москву.Но это-то здесь живет уже давно.Ну пару лет точно.
Но все же.
Такой высокий, большой. Вот только грудь лысовата. А я люблю лохматиков.:)
Рррр....охота...ррр...
Что я о нем знаю- это только предположения. Хочется верить, что он не женат. Хотя видела его с очень приятной девушкой. Курящими на лестнице.Не раз.
После того как я увидела, что идеальная пара соседей курит на лестнице, я допускаю, что у него с ней могут быть отношения.А может соседи?Все же часто вижу его в мужской компании.
Так вот...:)))ррр...улыбаюсь.
Простыми математическими вычислениями я получила номер квартиры, в которой он предположительно живет.Просто посчитала номера от своей квартиры вниз.После чего попыталась через интернет пробить, кто живет по тому адресу.Пробила.Выдал первые буквы фамилии,имени, отчества. Путем включения фантазии сгенерировала полное имя, снова пробила в той же программе.О да!Я знаю его ИФО!Я знаю его дату рождения.Ему 32:)))Мяу.Хороший возраст.
В другой программе пробила номер телефона, о да!Путем вычислений номер не подходил.Ну, я получила и телефон домашний.
Одноклассники,вконтакт,яндекс не дали мне нужных результатов.Неужели человек неопорочен интернетом?Каак?Живет с родителями.Кааак?Родители мега-восторг.Каак?
Так вот.Звонить сама-ну а что я скажу?Что-что-что.Мне надо мобильный его,блин,смс спасут мир,я знаю.Теперь мне нужен человек, который позвонит ему и узнает правдами-неправдами его номер мобильного для меня.Лена, это будешь ты?Не могу дождаться завтрашнего дня.И я очень-очень надеюсь, что кто-нибудь мне поможет.
но вдруг-вдруг он женат........
я хочу его и его семью.срочно.

Ну что ж, я дождалась.Родители улетели.
Я у них.Одна.
Запасы из холодильника со скоростью света улетучиваются.У меня безделие и депрессия, в это время поесть-милое дело.
Диета насмарку, страдала 2 недели, все шатался-+1.
Хочу похудеть.
Хочу приехать к нему на обед, вся такая на каблуках,ноги длинные,загорелые, ну чтобы понял, что я не хухры-мухры.
Я вообще красотка, просто я пока спрятана в складках и целлюлите.:)
Завтра возьму себя в руки.
Ночую одна.Ночую?одна?Не факт, пока только 2 и в любой момент все может измениться.
А он такой красивый.
У него такие джинсы..да хрен с ними джинсами,как они на нем сидели...и кофточка,а пиджак я выбирала....аррр, смотришь и просто жалко, что он пойдет в какую-то компанию, на работу,домой и кто-то будет этим зрелищем наслаждаться, а не я.Кто-то будет на него смотреть, его слышать, дышать одним воздухом.Это любовь,а?Секси надменный мальчик...ай-ай.Секс симулирую.вообще как люди сексом без обязательств занимаются?Это такая неловкость.вот и я,чувствую себя дурочкой.Ублажаю, а сама не могу расслабится.Думаю..ну как еще вывернутся и вздохнуть, чтобы отвоевать часть в сердце.А он надменный, смеется,шутит зло, встает и уходит, не звонит и не пишет, я-ничто.Хотела бы я,чтобы у людей на лбу индикация была,чтобы сразу понятно,когда кто-то влюбляется,кто-то разлюбливает, а кому по барабану.

Итого.сижу.боюсь.не знаю куда себя приткнуть.пожрала.покаталась на тренажере.посмотрела передачи.поиграла в игру.поразгадывала кроссворд.поспала.Ну что,можно уже мне просто сдохнуть?Я же разлагаюсь от вот такой жизни-то.

Люблю.Люблю не того.Того, с кем никогда не буду.И я не представляю, что кто-то сможет заменить его.Не представляю.Я думала-я вылечилась.Не фига.

Вчера с радостью обнаружила, что после реконструкции на сайте снова появились мои дневники и сразу жадно начала их читать.
Последняя запись была в 2003 году.
Да, изменилась.Не сказать, что координально, но сильно и, причем, не в лучшую сторону.

Мама звонила. Звала на шашлыки. А я что? Я как обычно. мимо.
Осталось 4 дня до их отъезда. Жду этого. Хочу скорей перебраться к ним. Хочу это сделать одна, но получится ли, навряд ли, в прошлом году так же было.Хочу с Вадимом увидеться, посмотрела по смскам, последний раз приезжал 29-го апреля, очень-очень давно.
После этого в череде моих писем и смс, 1 раз проявил инициативу, послав смс-ку, однако потом, даже не потрудился ответить на гигантское душеизливательное письмо, что обидно и непонятно.
Так хочется знать, что он там чувствует, как у них с его женщиной дела. Какая тенденция, на сближение или распад. Эх.

Очень жарко. Сижу в одних трусах и крайне недовольная своим телом. Сижу на вялотекущей диете, которая помимо чувства голода оставляет все килограммы на месте.Хочется к 25-му хоть как-то это дело с метрвой точки сдвинуть.

А это я милашка на даче.:)Но стоило это больших трудов.

Проводила опрос среди незнакомых мужчин. Никто не знает что такое цифенбор. Мало кто знает что такое инфантильность.Более того-реакция "а зачем знать это?"
Я вообще с трудом представляю свое общение с мужчиной, который знает меньше меня. Хотя практика показывает обратное и слишком обратное.Если я вижу, слышу, я хоть как-то учусь, а не возмущаюсь лишнему знанию.
Хотя есть знания, которых я просто боюсь. мне кажется, что они такие большие, лохматые, несистематизированные, не до конца учтенные, что вряд ли поместятся в мою голову.Это я про физику и про космосы со вселенными.
Артур вот читает книжку про вселенные, пересказывает что-то, я этому возмущаюсь, оказывается, он не так понял...или даже не понял.Но читает.

В сантехническом шкафу что-то капает, но там темно.
Наташа с умным видом подсвечивает мобильным-не видно. После этого с деловым видом лезет туда с розовым светящимся фонариком в виде головы хэллокитти. Ремонт дело серьезное.

Вчера, щелкая каналами нарвалась на фильм с Серебряковым, "Свои дети". Тема высосана из пальца, предсказуемо до немогу.
На дачу не поехала, закосила, а погодка-то самое оно, не то что в прошлые выходные-изнемогали от жары.
С мамой повздорила немного, до слез меня довела как обычно.
За последний месяц постоянно попадается тема людей все терпящих, всепринимающих, всепрощающих.
Эти люди мудрые, сглаживающие конфликты, толерантные.
Ну не могу я быть такой.
Не могу не высказываться, не бороться, не спорить, прощать и отпускать.
Не могу принять людей такими, какие они есть.
Когда не знаешь причин чьего-то поведения-легко жить, когда знаешь-тем противней.
Горе от ума своеобразное.
Иногда кажется, что с родителями на волоске отношения висят, хоть с папой мы открыто конфликтуем и готовы друг друга убить, брызжем друг на друга слюной, с ним проще, я его понимаю, я его знаю.С мамой-хуже.Ее жизненные приоритеты, ее поведение, ее нежелание давать какие-либо объяснения, ее нежелание взвесить ситуации-убивает.
Раньше-это была просто моя ревность, непонятная...сейчас-это объективный взгляд.
Мама-это человек из системы, который "переливает из пустого в порожнее", который не думает про процесс, цель, последствия, которому просто нравится лить, потому что так спокойней.
Да, я, наверное, со стороны так же воспринимаюсь. Но меня вполне устроит, что меня могут не понять, не принять.
Может проблема-то как раз во мне.
Кого не могу поработить, того просто вычеркиваю из жизни, а уважать просто некого.:)
Хотя,наверное, только одного человека из окружения уважаю-Тему.Он умеет все объяснить.Однако он так же может совершать импульсивные поступки, ошибаться. Но его ошибки мне понятны, поэтому прощаемы. Он меня не раздражает.
Жизнь слишком простая, поэтому люди тупеют, слабеют.

Вообще для меня май-это месяц событий.
Но пока вроде ничего феноменального не происходит, может надо еще цикл выдерживать:)
Ремонт идет.
К сожалению то, что хотелось изначально-не получится, оч дорого стоит, поэтому получится кардинально противоположное.
В целом, я расстроена.
Я вообще не люблю фоновые вещи.
Покупаешь, например, юбку классную, а к ней уже надо подходящую кофточку, туфельки, колготочки,т.е. фоновые вещи.
Каждая вещь не случайна.
Не люблю ненужные мне подарки.
Вот и с ванной.
В ограниченных средствах и пространствах приходится покупать все подходящее друг под друга, а не под мой вкус.
Естественно, из-за рабочих не тусуюсь дома.
То к бабушке, то к папе.
Сегодня весь день провела у папы, поспала, потом смотрела кино.
Успела посмотреть 3,5 фильма.
Сначала "Любовь в большом городе"-понравилось, очень даже, жизненно и по-доброму.
Хотя очень не люблю сцены в кино и в жизни про то,как муж обманывает жену, а друзья ржут и паясничают,кто-то чье-то вранье покрывает....бррр.Я прям представляю как у меня в этот момент брезгливое выражение лица становится.
Алика Смехова зато очень харизматично сыграла еврейскую соседку.:)
Следом шли "Самый лучший фильм" и "Самый лучший фильм-2".
По моим представлениям, у талантливых, одаренных чувством юмора людей фильмы должны получится бомбовые.Но это...да,говорили, что тупо и пошло, но надо было самой проверить.Подтверждаю, тупо и пошло.Не улыбнулась ни разу.
Начала "Обитаемый остров"..хо-хо..так подумала...у меня прям день русского кино:)
Пока ничего не понятно. Зато масса красивых лиц. Максим?А вот и не Максим,ну не в первую очередь, а Алексей Серебряков(Стрелок?Вот..все уже забыла). Надо будет досмотреть.

А еще очень жду, когда родители уедут отдыхать, а мы поживем у них.А будет это в конце июня.

А еще едем на дачу.
Дача-не дача, не совсем купленная, не совсем дача. Огород.
Как я хотела.
Как плакать хотелось, когда оказалось, что участок продадут какому-то другому дядьке.
Как радовалась,когда-таки сделка сорвалась и мы снова задумались о покупке.
Может воспоминания детства не утихли, когда все выходные копались, возделывали, пололи, поливали.
Приехала, посмотрела, поработала...и не хочется уже.
Хочется отделанный особняк, лужайку с канада грин, высокий забор, сосны , качели и прудик с золотыми рыбками.
Отвыкла я от этого физического труда, а дедушка уже рассаду огурцов предлагает, родственники-погламурнее, артишоки подрощенные. Но как отрезало. Боюсь. Много сил надо. Много работы. А денег нет. Даже ехать не на чем.

Как часто я любила говорить, что я не завишу от мнения родителей, но сейчас остро это влияние почувствовала.
Мама говорит, что должно быть так, это хорошо, это плохо, это важно, это стыдно...а я-то слушаю.
Не буду говорить уж про моральные вопросы, моя беспринципность и жестокость к близким уже обсуждалась со всеми.

Но элементарные вопросы.
Решили купить скутер, надо ездить на дачу, денег нет, дорога своим ходом-ад.
Съездили, выбрали, изучили рынок, приценились, собрались.
Звонит мама-поделимся новостью-поделимся-"мам...а мы скутер хотим купить"-"только через мой труп"
Скутер мы не купили.
Еще папа тогда посмеялся...ха-ха...да..это же их(наш) уровень. Ну да, куда уж нам до вас, с персональными авто, что на работу туда и обратно западло в одной машине ехать, надо, чтоб каждый на своей.
Ремонт ванны-ну само собой мамино давление...
Мой подход-да, надо бы...
Мамин-вынь да положь
Результат-экономим на хлебе,ходим в обносках, но ванну обустроим.
При этом чморение всего, что выбираем-покупаем-как делаем....дешевки.
рожала проект ванны с таким трудом...с такими мучениями....
А тут-извини,Наташ, но желтое с красным-это мерзко.И Наташа сразу начинает генерировать более подходящую маме идею.

И так ведь во многом.